Наша жизнь - игра без правил, раз не гибель значит песня, чем безумней тем забавней, чем больней тем интересней.
Полазила по фикбуку и нашла эту прекрасную статью
Она подарила мне несколько лет жизни, ибо не помню, когда я последний раз так ржала 
Брееед, бредовый....
Я себе как это все представила... о ужас
В общем оставляю это тут, буду перечитывать в моменты плохого настроения
---------------------ОНО<---------------------
Автор: Pandemoni
Реальная статья, реального человека, на которую я наткнулась в одной из групп вконтакте:
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок Смотрит аниме. Аниме-зависимость широко распространена среди сегодняшней молодежи.
Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок Анимешник:
1. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая аниме-зависимость.
У вас плохое настроение? Вы чертов ОТАКУ!!! И нечего прибедняться, меланхолики и эмо, все вы фапайте на аниме!!!
А проблемы на учебе, любовном фронте, или давление со стороны тех же родителей, уже не учитывается, да?
Нет, ну я все понимаю. Но тот факт, что при моем просмотре Аниме, соседи долбят по батарее и благим матом орут, чтоб я не ржала как лошадь, уже называется никак иначе как «подавленность»? Лично мой мир перевернулся. Теперь я знаю, что буду кричать в ответ на их вопли!
2. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно, в это время он занимается просмотром аниме!
Ну конечно! Если хочешь быть подавлен, смотри аниме один и в темноте? А лучше сразу забиться под диван и вещать своим любимым тараканам, вдруг какой момент упустят? Аниме это ж как герыч, его можно вкушать только среди своих, вдали от предков и дяденек полицеонеров, вдруг посадят еще?
Маразм!!!
3. Слушает ли подросток Рэп, j-rock? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
Не, ну конечно часто говорят, что Рок – это дьявольская музыка. Даже в какой-то приколисткой программке говорилось о бабе, которая во время клинической смерти побывала в аду, и слышала там Рок. Но причем тут j-rock и уж тем более Рэп? Хотя… может Гуф реально нам вещает из Ада настоящую Адскую музыку? Хе-хе, все-таки никогда не любила Рэп, какой-то неправильный я Анимешник, выходит…
А вы пробовали когда-нибудь мастурбировать под блэк-металл? А еще круче под дабстеп? Наверное, ощущения незабываемые, особенно на моменте когда скрижащие и орущие звуки сливаются со стонами…
4. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
Блядь! Ну какое отношение это имеет к Аниме, вы мне скажите? Какое???
5. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое Аниме, может привести к появлению левых взглядов.
Ебать… выходит половину нашей страны страдает слабоумием… Наверное, потому что половина русских политиков пересмотрела Аниме и сейчас насилуют нам мозг своими политическими взглядами? Точняра!!! Ведь в каждом. Повторюсь – абсолютно в каждом Аниме, персы в первую очередь побуждают нас к мастурбации, а потом медленно во время нее давят нам на мозг левыми политическими взглядами! Какие япошки, оказывается, коварные! Или они в сговоре с русскими политиками, которым грустно мастурбировать в одиночестве? Это заговор против МедвеПута!!!.. Еее, так МедвеПут ж промахнулся – вместо Аниме запретил советские мультики. Вот ведь попадалово…
6. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться Влиянию Аниме.
Это выходит Зверев у нас главный Отаку в стране? Бляяя, неее – уж лучше я останусь неправильной лохушкой-Анимешницой, чем так.
7. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в аниме-зависимости.
Ну, конечно! Каждый нормальный ребенок должен после своей мастурбации вылезать в окно и орать, какой он молодец!
Фак мой мозг! ЛОГИКА ТЫ ГДЕ??? Причем тут аниме-зависимость???
8. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации и аниме-зависимости. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие просмотра Японской анимации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
Я даже писать от себя ничего не буду, тупо коперну, то что писали товарищи Анимешники до меня: «Друзья! Если вы пишите ХД, ХЗ, МБ, СПС, ЛС, ПЖЛ, СПС, НЗЧ…И Т.Д. ТО НАМ ПОРА В ПСИХБОЛЬНИЦУ ХД Дурка, дурка, забери меня анимешника придурка»
9. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно смотрел Аниме.
Ну конечно! Какая любовь в Аниме не обходится без эрегированного пениса? Вы видели хоть одно седзе, где парень во время застенчивого признания в любви не дарил девушке эрегированный пенис? Или анальных шариков? Или, накрайняк, не дрочил в ее присутствии?.. Даже к конченом Яое, боюсь, такого не встретишь. Но Автору статьи виднее!!! У нас ведь дрочка у подростков нынче противозаконна. Так что ходите, мальчики, со стояком, а, девочки… даже не знаю что вам и посоветовать…
10. Проводит ли ваш ребёнок много времени за компъютером? Если ваш ребёнок погрузился в виртуальный мир, то вероятно он попал на сатанисткие ресурсы вроде "двач", "луркомере" или им подобные, Где агрессивно пропагандируется аниме и мастурабация (Отакуизм). В таком случае помочь ребёнку может только немедленное отключение интернета и обращение к врачу!
«ВСЕ! АУТ! МЫ ВСЕ ОТАКУИСТЫ хдд» - я снова не нахожу слов, чтоб описать это лучше предыдущего стебщика. Скажу только одно: КАКОГО ХУЯ ДРОЧКА И ОТАКУ ЭТО ОДНО И ТОЖЕ???!!!
Кстати, сейчас же вышел закон о религиях! Ай да Отакуиз в религию – нам будут преклонятся миллионы. Бугагагага!!!
ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И ЛЕЧЕНИЕ АНИМЕ-ЗАВИСИМОСТИ(ОТАКУИЗМА)
Если ваш ребенок Отаку, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее:
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.
Что ж только на одну дверь размениваться? Давайте сразу снесем СТЕНУ! А лучше перетащим кровать сына/дочери к кровати родителей – пусть учат детей праведной жизни. Ведь всех нас приносят аисты, да плодоносит капуста – ничего порочного, просто бизнес.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
Зачем тратиться на слежку? Снесите еще и стену в ванную! И в туалет! А лучше сделайте сквозное отверстие на улицу, пусть ребенок готовиться к общественной жизни, не все же дома гадить, неправа ли?
3. Ликвидируйте Компьютер, интернет и видео-проигрыватель. По телевидению тоже не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские Мультики.
Библия… про Магдалену, чтоль? Ну да… Библия нас учит добру и праведности (надеюсь боженька не покарает меня за такое богохульство). Нет, ну правда! Компьютером пользоваться нельзя, интернетом – нельзя, видеопроигрывателем тоже. Остаются только книжки… или нет?
Классика: про проститутку Сонечку из «Преступление и наказание», про само преступление; про Обломова, что сидел, как настоящий праведный мальчик в четырех стенах и даже не мастурбировал! А ребенок у него возник от непорочного зачатия! Про Элен и ее братца из «Войны и мира», которые, несмотря на родственные связи, любили друг друга совсем не по-родственному. Про «Лолиту» я вообще молчу…
Это еще доказать надо, что страшнее!
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.
А вот и ответ на мой вопрос. Так что, уважаемые товарищи Анимешники – теперь у нас есть отговорка для преподов-литераторов – родители запретили мне читать, потому что я потенциальный Анимешник-онанист, и могу перевозбудиться во время прочтения классики.
А насчет рекламы белья – ходите в набедренных повязках! Все же лучше, чем в трусах!
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается христианской предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом)! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям рэп, таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами.
Ебать-калотить! Давайте отрубать руки мамашам, что заставляют своих не рожденных детей слушать классическую музыку в утробе? А то взрастят, не дай бог, очередного Анимешника-мастурбатора с левыми взглядами на политику, и что тогда делать остальным? А если он еще призовет демонов во время прослушивания церковной музыки? Ооо, даст же всем просраться! Гуф нервно курит в сторонке со своей Сатаниской музычкой.
Ох, черт! Так помимо политиков еще и церковники Анимешники? А я то все думала, зачем черное духовенство закрываются в монастырях? Они там, оказывается, вкушают запретный плод Аниме! Ммм, чуваки рулят!
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
«охохо, это же зачем их родителям плеточки? Ммм? Садо-маза, да? Веселые игры? Ну конечно плетка должна быть у всех! Порка чо – отличное решение, обращайтесь с детьми как с рабами- вырастите настоящего СЦЫНА и СРОЧКУ!хДД» - ноу коментс, за меня лучше сказали.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.
Колпачок на кончик – мальчикам, и вогнутый колпачок в пещерку – девочкам. И все мило наблюдаем за результатом. Ммм… Народ, ток говорим, что колпачок выпадает! Если мастурбировать запрещают, то хоть подобием эрегированного пениса попользуемся! Мы ж гребанные онанисты!!!
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации, например "Фап" (Fap). Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возле своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).
«О ДА, И ВЫУЧИТЕ ВСЕ СЛОВА ИЗ ЯОЙНОЙ МАНГИ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ» - я снова помолчу.
9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, который сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! "Checkmate" научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, КЛАВИАТУРАХ, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить МИКРОСКОП И ЦЕНТРИФУГУ, которые позволят вам исследовать МОЧУ вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.
Взрастим же зашуганных юнцов-дегенератов-импотентов!
Это как надо постараться, чтоб сперма попала на клаву? Это ж какой фонтанчик иметь надо? И на волосах у ДЕВОЧЕК (!). Ай-яй-яй, маленькие вы мои, хоть, что ль, с зонтиком ходите. А то мало ли какие удальцы косоглазые, вместо клавы в окно прыснут, а вам потом перед предками отчитываться, почему в волосах сперма нашлась…
10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.
Ну хоть какая-то польза от предков. Хоть красивый маникюр и бабло на кармане будет.
Так! Стоять!!! Я ж под корень всегда ногти стрегу… Да я ебаная мастурбаторша! Как же так??? Вот ведь попадалово… пора предков шантажировать на наращивание ногтей!
11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.
«охохо, а это ваще убило! Ващееее, одевайте боксерские перчатки перед сном все хД… Интересно, а чо будет, если ребенку в туалет приспичит? И тут он бедненький бежит к родителям посреди ночи, будит их, чтобы ему сняли перчатки, а его за это родаки плеткой, прям в туалете пока он сцыт! НУ НЕ ИЗВЕРГИ ЖЕ А? А потом еще спрашивают почему ребенок подавлен?» - я так уржалась, что снова промолчу!
Вывод: Аниме побуждает нас в усиленной дрочке, левым политическим взглядом, подавленности и поклонению невъебенной личности Гуфа.
Но меня мучает по-прежнему один и тот же вопрос: причем тут мастурбация?! Походу Автор был так упорот, что из-за своего хронического недотраха и праведной религиозной точки зрения о непорочном зачатии, постоянно забывал о чем вообще пишет и без конца съезжал на «о наболевшем».
Мужик/Баба/Оно – тебе срочно нужно ТРАХАТЬСЯ!
Реальная статья, реального человека, на которую я наткнулась в одной из групп вконтакте:
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок Смотрит аниме. Аниме-зависимость широко распространена среди сегодняшней молодежи.
Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок Анимешник:
1. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая аниме-зависимость.
У вас плохое настроение? Вы чертов ОТАКУ!!! И нечего прибедняться, меланхолики и эмо, все вы фапайте на аниме!!!
А проблемы на учебе, любовном фронте, или давление со стороны тех же родителей, уже не учитывается, да?
Нет, ну я все понимаю. Но тот факт, что при моем просмотре Аниме, соседи долбят по батарее и благим матом орут, чтоб я не ржала как лошадь, уже называется никак иначе как «подавленность»? Лично мой мир перевернулся. Теперь я знаю, что буду кричать в ответ на их вопли!
2. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно, в это время он занимается просмотром аниме!
Ну конечно! Если хочешь быть подавлен, смотри аниме один и в темноте? А лучше сразу забиться под диван и вещать своим любимым тараканам, вдруг какой момент упустят? Аниме это ж как герыч, его можно вкушать только среди своих, вдали от предков и дяденек полицеонеров, вдруг посадят еще?
Маразм!!!
3. Слушает ли подросток Рэп, j-rock? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
Не, ну конечно часто говорят, что Рок – это дьявольская музыка. Даже в какой-то приколисткой программке говорилось о бабе, которая во время клинической смерти побывала в аду, и слышала там Рок. Но причем тут j-rock и уж тем более Рэп? Хотя… может Гуф реально нам вещает из Ада настоящую Адскую музыку? Хе-хе, все-таки никогда не любила Рэп, какой-то неправильный я Анимешник, выходит…
А вы пробовали когда-нибудь мастурбировать под блэк-металл? А еще круче под дабстеп? Наверное, ощущения незабываемые, особенно на моменте когда скрижащие и орущие звуки сливаются со стонами…
4. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
Блядь! Ну какое отношение это имеет к Аниме, вы мне скажите? Какое???
5. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое Аниме, может привести к появлению левых взглядов.
Ебать… выходит половину нашей страны страдает слабоумием… Наверное, потому что половина русских политиков пересмотрела Аниме и сейчас насилуют нам мозг своими политическими взглядами? Точняра!!! Ведь в каждом. Повторюсь – абсолютно в каждом Аниме, персы в первую очередь побуждают нас к мастурбации, а потом медленно во время нее давят нам на мозг левыми политическими взглядами! Какие япошки, оказывается, коварные! Или они в сговоре с русскими политиками, которым грустно мастурбировать в одиночестве? Это заговор против МедвеПута!!!.. Еее, так МедвеПут ж промахнулся – вместо Аниме запретил советские мультики. Вот ведь попадалово…
6. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться Влиянию Аниме.
Это выходит Зверев у нас главный Отаку в стране? Бляяя, неее – уж лучше я останусь неправильной лохушкой-Анимешницой, чем так.
7. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в аниме-зависимости.
Ну, конечно! Каждый нормальный ребенок должен после своей мастурбации вылезать в окно и орать, какой он молодец!
Фак мой мозг! ЛОГИКА ТЫ ГДЕ??? Причем тут аниме-зависимость???
8. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации и аниме-зависимости. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие просмотра Японской анимации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
Я даже писать от себя ничего не буду, тупо коперну, то что писали товарищи Анимешники до меня: «Друзья! Если вы пишите ХД, ХЗ, МБ, СПС, ЛС, ПЖЛ, СПС, НЗЧ…И Т.Д. ТО НАМ ПОРА В ПСИХБОЛЬНИЦУ ХД Дурка, дурка, забери меня анимешника придурка
»9. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно смотрел Аниме.
Ну конечно! Какая любовь в Аниме не обходится без эрегированного пениса? Вы видели хоть одно седзе, где парень во время застенчивого признания в любви не дарил девушке эрегированный пенис? Или анальных шариков? Или, накрайняк, не дрочил в ее присутствии?.. Даже к конченом Яое, боюсь, такого не встретишь. Но Автору статьи виднее!!! У нас ведь дрочка у подростков нынче противозаконна. Так что ходите, мальчики, со стояком, а, девочки… даже не знаю что вам и посоветовать…
10. Проводит ли ваш ребёнок много времени за компъютером? Если ваш ребёнок погрузился в виртуальный мир, то вероятно он попал на сатанисткие ресурсы вроде "двач", "луркомере" или им подобные, Где агрессивно пропагандируется аниме и мастурабация (Отакуизм). В таком случае помочь ребёнку может только немедленное отключение интернета и обращение к врачу!
«ВСЕ! АУТ! МЫ ВСЕ ОТАКУИСТЫ хдд» - я снова не нахожу слов, чтоб описать это лучше предыдущего стебщика. Скажу только одно: КАКОГО ХУЯ ДРОЧКА И ОТАКУ ЭТО ОДНО И ТОЖЕ???!!!
Кстати, сейчас же вышел закон о религиях! Ай да Отакуиз в религию – нам будут преклонятся миллионы. Бугагагага!!!
ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И ЛЕЧЕНИЕ АНИМЕ-ЗАВИСИМОСТИ(ОТАКУИЗМА)
Если ваш ребенок Отаку, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее:
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.
Что ж только на одну дверь размениваться? Давайте сразу снесем СТЕНУ! А лучше перетащим кровать сына/дочери к кровати родителей – пусть учат детей праведной жизни. Ведь всех нас приносят аисты, да плодоносит капуста – ничего порочного, просто бизнес.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
Зачем тратиться на слежку? Снесите еще и стену в ванную! И в туалет! А лучше сделайте сквозное отверстие на улицу, пусть ребенок готовиться к общественной жизни, не все же дома гадить, неправа ли?
3. Ликвидируйте Компьютер, интернет и видео-проигрыватель. По телевидению тоже не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские Мультики.
Библия… про Магдалену, чтоль? Ну да… Библия нас учит добру и праведности (надеюсь боженька не покарает меня за такое богохульство). Нет, ну правда! Компьютером пользоваться нельзя, интернетом – нельзя, видеопроигрывателем тоже. Остаются только книжки… или нет?
Классика: про проститутку Сонечку из «Преступление и наказание», про само преступление; про Обломова, что сидел, как настоящий праведный мальчик в четырех стенах и даже не мастурбировал! А ребенок у него возник от непорочного зачатия! Про Элен и ее братца из «Войны и мира», которые, несмотря на родственные связи, любили друг друга совсем не по-родственному. Про «Лолиту» я вообще молчу…
Это еще доказать надо, что страшнее!
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.
А вот и ответ на мой вопрос. Так что, уважаемые товарищи Анимешники – теперь у нас есть отговорка для преподов-литераторов – родители запретили мне читать, потому что я потенциальный Анимешник-онанист, и могу перевозбудиться во время прочтения классики.
А насчет рекламы белья – ходите в набедренных повязках! Все же лучше, чем в трусах!
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается христианской предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом)! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям рэп, таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами.
Ебать-калотить! Давайте отрубать руки мамашам, что заставляют своих не рожденных детей слушать классическую музыку в утробе? А то взрастят, не дай бог, очередного Анимешника-мастурбатора с левыми взглядами на политику, и что тогда делать остальным? А если он еще призовет демонов во время прослушивания церковной музыки? Ооо, даст же всем просраться! Гуф нервно курит в сторонке со своей Сатаниской музычкой.
Ох, черт! Так помимо политиков еще и церковники Анимешники? А я то все думала, зачем черное духовенство закрываются в монастырях? Они там, оказывается, вкушают запретный плод Аниме! Ммм, чуваки рулят!
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
«охохо, это же зачем их родителям плеточки? Ммм? Садо-маза, да? Веселые игры? Ну конечно плетка должна быть у всех! Порка чо – отличное решение, обращайтесь с детьми как с рабами- вырастите настоящего СЦЫНА и СРОЧКУ!хДД» - ноу коментс, за меня лучше сказали.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.
Колпачок на кончик – мальчикам, и вогнутый колпачок в пещерку – девочкам. И все мило наблюдаем за результатом. Ммм… Народ, ток говорим, что колпачок выпадает! Если мастурбировать запрещают, то хоть подобием эрегированного пениса попользуемся! Мы ж гребанные онанисты!!!
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации, например "Фап" (Fap). Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возле своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).
«О ДА, И ВЫУЧИТЕ ВСЕ СЛОВА ИЗ ЯОЙНОЙ МАНГИ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
» - я снова помолчу.9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, который сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! "Checkmate" научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, КЛАВИАТУРАХ, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить МИКРОСКОП И ЦЕНТРИФУГУ, которые позволят вам исследовать МОЧУ вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.
Взрастим же зашуганных юнцов-дегенератов-импотентов!
Это как надо постараться, чтоб сперма попала на клаву? Это ж какой фонтанчик иметь надо? И на волосах у ДЕВОЧЕК (!). Ай-яй-яй, маленькие вы мои, хоть, что ль, с зонтиком ходите. А то мало ли какие удальцы косоглазые, вместо клавы в окно прыснут, а вам потом перед предками отчитываться, почему в волосах сперма нашлась…
10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.
Ну хоть какая-то польза от предков. Хоть красивый маникюр и бабло на кармане будет.
Так! Стоять!!! Я ж под корень всегда ногти стрегу… Да я ебаная мастурбаторша! Как же так??? Вот ведь попадалово… пора предков шантажировать на наращивание ногтей!
11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.
«охохо, а это ваще убило! Ващееее, одевайте боксерские перчатки перед сном все хД… Интересно, а чо будет, если ребенку в туалет приспичит? И тут он бедненький бежит к родителям посреди ночи, будит их, чтобы ему сняли перчатки, а его за это родаки плеткой, прям в туалете пока он сцыт! НУ НЕ ИЗВЕРГИ ЖЕ А? А потом еще спрашивают почему ребенок подавлен?» - я так уржалась, что снова промолчу!
Вывод: Аниме побуждает нас в усиленной дрочке, левым политическим взглядом, подавленности и поклонению невъебенной личности Гуфа.
Но меня мучает по-прежнему один и тот же вопрос: причем тут мастурбация?! Походу Автор был так упорот, что из-за своего хронического недотраха и праведной религиозной точки зрения о непорочном зачатии, постоянно забывал о чем вообще пишет и без конца съезжал на «о наболевшем».
Мужик/Баба/Оно – тебе срочно нужно ТРАХАТЬСЯ!
-
-
14.01.2013 в 15:50Но вы правы, смешно до колик
-
-
14.01.2013 в 19:57Но пройти мимо не смогла